Esas capturas de pantalla son de los comentarios sobre la noticia del tiroteo en la discoteca gay Pulse en Orlando FL extraídas de la página de Facebook de Deslengua2: https://www.facebook.com/deslengua2/
El día de ayer he evitado pasar por FB, leer noticias y ver comentarios respecto de lo ocurrido la madrugada del domingo en Orlando. Me molesta la forma en que la gente se expresa y habla con total ignorancia y frialdad respecto de la muerte de 50 personas sólo por el hecho de ser homosexuales. Desde hace cierto tiempo evito cualquier tipo de respuesta a esta gente, o de pelearme con ellos porque pienso que nunca entenderán. Y a pesar de que lo evito, es una realidad, y si me he quejado en un post anterior de que no hacemos nada frente a lo que nos molesta, creo que por algo puedo empezar.
Soy bisexual, no es algo de lo que hable siempre, no es algo que siempre comente, mis relaciones y vida sentimental es algo que únicamente comparto con mis amigos más cercanos. Nunca he sido de las personas que van gritándole al mundo con las personas que sale, eso es algo que siempre me lo he guardado y sólo lo comparto con quienes más confío.
Soy bisexual y no puedo decir desde cuándo, no puedo decir por qué. Me gustan los hombres y las mujeres, he tenido enamoradas, tengo actualmente un enamorado del que estoy perdidamente enamorado y eso me hace feliz. No le hacemos daño a nadie, ni nos interesa la vida de los demás, que cada uno haga con su vida lo que le plazca mientras no haga daño a nadie, y no entiendo, porque hasta ahora no me ha pasado, el odio que existe contra quienes somos considerados diferentes.
Digo esto porque creo que es necesario que nos hagamos notar, que la gente sepa que somos personas, dentro de nuestras diferencias, tan iguales en el fondo, tan humanos como los demás.
El empezar a reconocerme como bisexual fue difícil al comienzo, supongo que en la secundaria comencé a sentir interés por otros chicos, pero nunca le di demasiada importancia; y además, pasé casi toda la secundaria detrás de una chica que me gustaba, hasta que finalmene me hizo caso cuando estábamos en 5to jajajaja. Yo sé que estuve enamorado de ella y fue hermoso mientras duró, igual sentía deseo sexual por ella, pero durante ese tiempo también me atraían los hombres, igual seguía sin darle importancia. Desde que terminé con ella hasta el momento en que finalmente estuve con mi enamorado actual fue todo un proceso, si bien no estuve en ninguna relación, salía con mujeres en plan un poco más serio, y de vez en cuando con hombres únicamente de forma sexual. Pensaba que nunca iba a estar en una relación con un hombre, que era simplemene un gusto, quizás hasta pasajero, y ya, hasta el año pasado. Podría decir que el año pasado empecé a sentir algo más o menos serio por un hombre, no fue una simple ilusión porque pasaron cosas entre ambos, supongo que cada uno lo vivió de forma diferente, probablemente él solamente estaba "curioseando", él sabrá eso mejor que yo. Pero fue en ese momento en que me dije, ok, sí, te puedes enamorar de hombres también, y me sentí un completo idiota. No me sentí idiota por haberme dado cuenta finalmente que podía enamorarme de un hombre o de que fuera bisexual o lo que sea, me sentía mal porque en cierta forma me habían roto el corazón, whatever. Igual que cuando rompes con una mujer, es lo mismo, el amor es el mismo, el desamor es igual. Y no era ningún perverso con desviaciones sexuales patológicas, simplemente me enamoré sin distinción de si la otra persona tenía un pene o una vagina, los sentimientos son los mismos.
Cuando conocí a mi enamorado actual y nos empezamos a llevar súper bien, las cosas fluyeron tan bien, como si nos conociéramos demasiado tiempo, no dudé en estar con él. ¿Miedo? Claro que sentí miedo, pero no porque me vieran con él en la calle, o porque me fueran a juzgar "por cabro", era el miedo típico de comenzar una relación, bueno, seguro hay quienes no temen tanto a una relación, yo vivo sumergido en ansiedad (y sí, estudio psicología, no tiene nada que ver). Estoy orgulloso de mí, orgulloso de él y lo amo.
En mi entorno más cercano todos lo tomaron bien, mis amigos, mi mamá, no es que le diga a todo el mundo, no es que me conozcas y te diga "hola, soy Farid Kahatt, bisexual". No se lo he dicho a nadie fuera de mi familia nuclear, pues se me hace raro tocar el tema de forma "random". Pero nunca me he sentido discriminado, ni desvalorizado, ni alguien cercano a mí ha venido con un rosario a exorcisarme o algo por el estilo. Y creo que es sobre todo por eso que me afecta tanto lo que ha pasado en Orlando y esta vez más que nunca. Porque ahora me siento completamente seguro de que pertenezco, aunque me mantenga al margen, a la comunidad LGBT; porque alguno de esos pude haber sido yo, o podría haber sido mi enamorado, o alguno de mis tantos amigos y amigas gays, lesbianas, bisexuales o trans.
Todos esos insultos, todas esas barabridades que se leen en los comentarios de arriba me llenan de impotencia, de frustración, porque por más clara que la tengamos y por más que miedo no sea precisamente lo que siento, te deja la impresión de que hay gente que tiene una concepción del mundo en la que tú estarías mejor muerto. ¿Cómo se sentiría cualquier heterosexual de cualquier raza, condición social, ideología política, etc., si existiera un grupo de gente para la cual tu vida no vale nada? Y posiblemente a mí nunca me pase nada quién sabe, pero ¿cuánta gente más va a ser asesinada, va a sufrir, va a perder oportunidades, va a suicidarse, o lo que fuera por ser quien es y amar a quien quiera y tener la vida sexual que le plazca? Y es por todos ellos, por todos los que han perdido sus vidas a causa del odio, o luchando contra ese odio; por todos los que aún tienen miedo de ser lo que son, de vivir felices, de amar con libertad; por los que han sido discriminados, humillados, víctimas del bullying, de acoso, etc., que con más razón no debemos tener miedo, y por eso escribo este post, para que sepan que no están solos, para que sepan un poco cómo la he pasado, para que vean que soy uno más que ha pasado por este tipo de dudas y que esto no debe ser un obstáculo para ser feliz, sino todo lo contrario; sin duda yo la he tenido súper fácil, lo sé. Y para que quienes juzgan y se rasgan las vestiduras vean que soy una persona común y corriente, un típico estudiante de últimos ciclos de psicología, soy hijo, hermano, amigo, nieto, enamorado, limeño, de ascendencia árabe, y sí soy bisexual, eso no me hace ni mejor ni peor, el odio no me va a volver heterosexual, nada en mí va a cambiar, rezále a los dioses que quieras por mi alma, yo soy feliz como soy y mi felicidad no afecta nadie.
Me niego a creer que voy a vivir en un mundo en el que no pueda expresarme ni mostrarme como soy, donde no pueda compartir momentos con mi enamorado por miedo, donde la gente te juzgue más por lo que haces en la cama que por lo que sabes o lo que has hecho como persona. Pero, ¿saben qué? Nuestro mundo, lo creamos nosotros mismos, el poder de dar un grio a nuestras vidas está en nuestras manos. ¿Vamos a dejar que la homofobia gane?
